Я всегда обходила стороной рецепты бисквитов, в котрых нужно отдельно взбивать белки в прекрасную пышную пену, которая похожа на облачка. Мне казалось, что объединить эту невесомость с остальными продуктами слишком сложно, потому что я слишком рукожопая. 

Все рецепты, с которыми я работала, казались проще. 

Но вчера я рискнула. Получилось! Так что сегодня отправляюсь организовывать стол на день рождения свекрови. 

Получился прям какой надо: мягкий, пышный, влажный (нет, не потому, что не пропёкся), и хрустит, как снежок, если пальчиком нажать. 

Настроение: открыть свою кондитерскую школу. Или кофейню. Или проводить время от времени мастер-классы. Завести кондитерский блог?.. Какие теперь открыты просторы для деятельности! :D

Шутка. А может быть, не шутка. 

Отпуск — слишком громко сказано, конечно, будет небольшой разгруз только от того, что учёба закончится. 

Решила, что пару недель в апреле отдохну и от учёбы, и от работы. Если получится, ибо апрель-май — сезон курсовых и дипломов. Всегда есть веросятность того, что таки брошу все силы на ворк хард. 

Короче, вот.

Роман прочитала в прошлом году, до экранизации не дошли руки (глаза?). Не знаю, как так получилось, потому что люблю экранизации Кинга. Ну, и Рэйчел ЛеФевр — милаша с кудряшами. 

Вот так вот хочу провести апрельские вечера. 

Вроде как весна ранняя, и надеюсь, что дни будут тёплыми. Безмерно соскучилась по тёплому солнышку, и жду не дождусь, когда можно будет брать в охапку мелких и тащить на улицу на целый день. Им хорошо — выплеснуть энергию, воздухом подышать, и мне здорово. 

А ещё я начала думать над подарком на мой день рождения. Нагло, да? 

Та не, просто все мои близкие люди говорят, что мне сложно выбирать подарки, так что муж сказал говорить заранее. 

Так вот, я люблю сказки Гофмана. И хочу пополнить ими свою личную библиотеку. :3

Из-за госэкзамена переживаю жутко. Некоторые вещи я уже до того заучила, что когда рассказываю материал, мне кажется, что произношу просто набор слов, которые и смысла-то не несут. 

А потом вспоминаю, в каком состоянии была перед защитой диплома в техане, и понимаю, что всё нормально и это просто надо пережить. 

Бабушка, пока была жива, за последние несколько лет очень часто произносила: «Лишь бы не было войны». 

Святая женщина была, столько на своём веку повидала. Пережила не одну войту, в том числе Вторую мировую. Думаю, если бы она видела новости, которые крутят сегодня, она бы плакала. 

Я тоже расплакалась. О политике говорить не умею и не люблю, да и не слишком хорошо разбираюсь я во всём этом. Но чисто с человеческой точки зрения мне невероятно горько и страшно. 

Никого не осуждаю и никого не оправдываю. Но мы все — люди. И там, и тут, и у всех семьи, близкие, друзья, родные. 

Люди гибнут. Остаётся только надеяться, что получится обойтись наименьшими потерями. 

Уже несколько дней смятение на душе. Времена для всех сложные. Надеюсь, что мы все сможем остаться людьми. 

Сложно выражать свои мысли. Чувства, эмоции такие, какие раньше я не испытывала. Вроде, занимаюсь повседневными делами, но на душе кошки скребут.  

Люблю фоном включать всякую муть. В сутках слишком мало времени, чтобы я всё успевала. 

Так, о кино.

Мне нравятся первые три фильма. Четвёртый… Ну, смотрибельно. Но последний не зашёл. 

Вроде, и знакомы половина героев, и сюжет не слишком отличается. Финал немного удивил, конечно. Но в целом... 

Моя оценка: 3/5

Многие девочки, с которыми учились вместе в техникуме, решили не связывать свою жизнь с работой в юридической области. Кто-то разочаровался в профессии, кто-то поступил на другое направление. Но у меня сомнений не было: буду получать высшее образование по юриспруденции. 

Я два раза струсила. В первый раз — когда подумала, что слишком глупа для прохождения на бюджет на заочную форму, во второй — когда родился первый ребёнок и я взяла академ на год. Так что мой диплом о высшем юридическом опоздал на два года. Вообще-то, если начистоту, я струсила три раза. Изначально я после школы побоялась сдавать вступительные экзамены. 

Но сейчас, с высоты прожитых лет я понимаю, что ничего критично страшного не случилось. Я все эти годы потихоньку работала. У меня двое чудесных пацанов. А диплом уже не за горами. 

Сейчас я сдаю последнюю сессию. Из интереса посмотрела, что там с магистратурой у нас в университете. Иии… На половину направлений нет бюджетных мест! А на второй половине — только по одному бюджетному месту на направление. 

Я не собиралась идти в магистратуру сразу после окончания бакалавриата. Но теперь она, видимо, вообще отложится. Ладно хоть самообразование никто не отменяет. 

Я немного увлекаюсь кондитерским делом — на все праздники, которые мы отмечаем, пеку домашние торты. 

В марте день рождения у свекрови. Она любит манго, поэтому я решила приготовить очень фруктовый торт — бисквит на основе мангового пюре, прослойка с кусочками манго, манговый крем и сливочный крем в прослойке. 

Обычно я готовлю небольшие торты, но техкарта рассчитана на изделие на весом примерно в  2.5 кг. 

Предполагается, что в разрезе будет примерно вот это:

Результат потом покажу. 

Любовь к выпечке тортиков пришла ко мне в позапрошлом году. С тех пор я постоянно пробую что-то новое. 

Летом был торт с лимонным бисквитом и малиновым конфи:

На свой день рождения приготовила торт с клубничными коржами, клубничным кремом и кремом на белом шоколаде на покрытии:

Они не совершенны, знаю. Но домашняя выпечка таки лучше магазинной. 

В период, когда моя любовь к тортикам только зарождалась, моя подруга начала бредить собственной кофейней. Её мама — профессиональный кондитер, сама Ленка тоже увлекается. Сейчас она много работает, чтобы накопить стартовый капитал и подушку безопасности. Когда-нибудь она действительно начнёт своё дело. 

Похоже, её мечта заразная, потому что теперь у меня тоже иногда проскальзывают мысли о семейной пекарне. Наверное, многие (пренебрежительно) скажут, что каждый второй домашний самоучка лезет в подобный бизнес.

Но почему бы не помечтать? 

Например о том, как я такая деловая, в небольшой кофейне на переговоры с поставщиками говорю: «Рита, три кофе и творожные кексы!». И девочка, которая у меня работает, приносит капучино и сладости. 

Мечты становятся реальностью, когда сформулированы как цели. Может быть, через пять-семь лет я подумаю: «А раньше я об этом только мечтала»...

В подростковом возрасте я постоянно смотрела фильмы ужасов. 

Классе в 7 или 8 мне дали диск с полным собранием «Детских игр», и за выходные я посмотрела все фильмы про Чаки. Осадочек остался, живая кукла — это таки стрёмно. Сейчас эта линейка кажется какой-то наивной, но фильмы уважаю — ностальгия, всё такое. 

И вот на новогодних каникулах я решила посмотреть сериал про эту сраную рыжую куклу, который вышел только в прошлом году. 

Мне нравились старые фильмы, потому что там есть элементы чёрного юмора. В сериале таких моментов… Ну не знаю, может, их не прям уж мало, но не цепляет. И -  второе по значимости «самое главное» — ЛЮБОВНАЯ ЛИНИЯ. Ну вот нельзя такое пихать в жанровое кино. 

И самое главное, что отталкивало с самого начала. Главные герои — практически дети, но ведут все себя до крайней степени развязно, вульгарно. 

В общем, мне не зашло. 

Смотреть продолжение буду. Тупо по инерции, потому что хочется узнать, чем же всё закончилось. И то фоном. Не думаю, что в сюжете запутаюсь.

После экзаменов устрою себе маленький киномарафон. 

Уже несколько лет моя жизнь идёт по накатанной, и я точно знаю, чего ждать от каждого последующего дня. От рутины устаю, но добавить красок получалось крайне редко. 

Хотя, в этом ли дело?

Или в том, что я сама загнала себя в этот рутинный вакуум? 

Второй вариант мне кажется более честным. И пора начать быть честной с собой. Вспомнить, кто я, какая я, и какой могу быть. 

Устала быть уставшей тенью самой себя. 

Незадолго до нового года у меня начались какие-то непонятные процессы в голове. Начала переосмысливать свою жизнь, своё отношение ко многим вещам. И начала искать возможности для возвращения. 

Поняла, что не должна тонуть в обыденности. У меня есть семья, и я безмерно люблю их, готова на очень многое. Но не смогу сделать никого счастливым, если не буду сама собой. Просто потому, что меня это злит. Недавно услшала одну фразу, что-то типа «для того, чтобы двое были одним целым, нужно, чтобы каждый сам по себе уже был цельным». 

Как будто что-то изменилось в один момент. Будто я уже не та, которую он когда-то полюбил. Осознание того, что я размазала себя тонким слоем по повседневным обязанностям, и это сделало меня бледной, пришло внезапно. 

Я возвращаюсь. Пора вдохнуть жизнь и дарить лучшее, что есть во мне. 

За последние пару месяцев моя жизнь очень сильно изменилась, а сейчас время приходится выкраивать ещё и на подготовку к сессии. Слишком стараюсь успеть как можно больше и выжимаю все соки из себя. 

Когда я очень устаю, то становлюсь очень нервной и раздражительной. В такие моменты мне просто необходимо  побыть одной, успокоиться, привести голову в порядок за чаем и книжкой. Сейчас я на досуге читаю «Оно», любимка вовремя порадовал подарком, обожаю книги Короля. 

Сейчас именно такой момент, когда я устала и слишком остро и резко реагирую на не очень приятные сюрпризы от жизни и поведение других людей. Только не подумайте, я не истеричка какая-нибудь.   

И вот я сижу в гордом одиночестве на кухне с горячим чаем, конституционным правом и меня переполняет безмерная благодарность по отношению к любимке за понимание. 

В такие моменты у меня чувство, что весь мир соткан из умиротворения. 

Я нашла себя. 

Спасибо.